回想起高中時在space寫些掙扎的內容已經過去那麼多年
今天去見了自初中畢業后就沒見過的朋友,對方大吃一驚“看到你就好像當年第一次見到那個誰一樣”,心裡不禁苦笑
沒有刻意的裝扮沒有刻意的偽裝,儘管和那個連說話聲音都被說相近的時期已經不同,但我還是不知不覺變成了他的樣子吧,衝動起來想給wenwen發短信,這個念頭轉瞬即逝
最近越來越過不了自己的檻,之前和知り合い的揉めこと瓦解了一些我一直以来的信念,虽然说着不能放弃但我已经渐渐找不到继续活下去的意义,如果做不到或者最初我所想的模式根本不存在,现在所做的仅仅是苟且偷生 我不是想说生命该如何高贵为了活着曲折下跪都不是什么难堪的事,但對於潛意識里一直都在放棄活下去的我已經難以卑躬屈膝
我也不想在blog寫大篇的我想死來壓制了,我只是不知自己還能堅持多久,堅持多遠,那時候精一杯創造的爲了乞求生存意志的理論也快無法維持 那時也許一句話就能被立刻救贖,現在即使他站在面前我想也不會有什麽改變
回不到現實中來,或許被人捅上一刀,極端的疼痛加上利器割開腸子胃袋的觸感,漸漸流失的意識,才能讓我感受到真實的存在吧
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