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2017/11/19 (Sun)

都是些陳年往事

其實我也不是那麼需要朋友

我知道有些話說了就再也收不回
儘管我想象中對方理解我,會笑笑當作沒聽見一樣與我同以往一般交談
事實是即使我只是流露出這樣的意願,她也會生氣的一甩手,”你要是真說出口我立馬走人“
其實我並不在意她留下亦或離去,離開也不會有任何遺憾和不捨
但我始終沒有把這句話說出口
我知道她會傷心

如果有一天我傷害到你,我想那一定是我百分百懷揣著惡意,如果你不覺得痛,我想我會很失望


躁期漸漸壓不住
通常我會想畫很多殘忍而冷酷的東西,還有躲在黑暗里靜靜得笑
現在繪畫似乎快止不住心裡的景象了
只想親手實現它
被人質疑不敢下手簡直像男人被懷疑”你不行“,憤而跳起
猛然回想起十幾歲的時候為自己今後人生定的路線
了然一身,沒有牽掛,隨時可以捨棄,隨時可以奮不顧身
隨時可以做任何自己想做的東西
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2014/06/01 (Sun) ふつう CM(0)

稍安勿躁

別人不了解我,我難道還不了解我自己嗎
在外婆冰箱里看見她過年前燒好的紅燒魚原封不動的放在那裡,都長了毛,我心裡也跟長了毛似的

做了一個跟N年前做過的一模一樣的夢,做完我就驚醒了
還是這個大冬天以來頭一次在正午前醒來了
想起老大的事還沒做,先把推特的回復回復掉,晚了三天
還有郵件未回,一大堆明信片,稿子幾乎沒動
然後老爸的電話來了

有時候我想是我的問題,別人家也有別人家的麻煩事不也過的好好的,怎麼到你這兒就受不了了呢
但我就是受不了
我們家往上數也就4個人,一個人一個生活,一個人要掛念4個人的生活

最近才悟出來,憂鬱症的盡頭就是反社會人格
別說恐懼了,悲傷厭惡通通都沒有了,大部分時間就是分感興趣的和沒興趣的兩類
只想畫冰冰冷的東西,好在我還喜歡美的事物

又在考慮遠離網絡社交這回事情了
我也老是這樣,熱鬧一番后又急速冷縮
我想這也是我的問題
看,難得做了一回被人喜歡的夢
還就被活生生的給嚇醒了
2014/02/08 (Sat) ふつう CM(0)

can you seeeeee

老實說,有一點暈眩的感覺

朋友的婚禮上,她對我說,我不相信你會不想
我敏感的覺得她在遙遠的地方,把我看得清清楚楚

她在她的婚禮上哭的無聲無息
她說那是有感而發,每一個人都會
你也會的

我沒有迴應,抬手拿起桌邊的酒杯喝了一口
我想像的是一個肅穆的葬禮
白色的牆壁,白色的棺材,來來回回的人穿著黑色的裙子
我只是木然的呆呆看著人來來往往
面無表情

我爸信誓旦旦的說,總有一天你會後悔的
你會後悔的
我只是聽著,連一個恩字都懶得吐出
他又重複了一遍,我才應了一聲表示自己沒有聾掉

我覺得我整個靈魂都在黑暗里狂舞
它們尖叫著,撕裂整面牆的牆紙
我靜坐在那裡,看著它們發狂
是如此平靜


我好像已經失去了畫畫的能力

2013/10/24 (Thu) ふつう CM(0)

心如止水

他一個反手把人壓制在牆上,這個時候他需要一點血腥氣味來平息他心裡黑暗的陰影

懷里的人掙扎著,嘶喊著,看上去一臉的痛苦,使了勁想從他手裡逃脫

撕心裂肺的聲音


“我愛你啊!”


“我愛你啊!!”



不由得加重了手裡的力道,他的眼底已全是狠勁

"撲哧——"一聲響后,爆裂的血花噴滿了一整面墻
2013/10/13 (Sun) 絵描き CM(0)

Nothing really ends

性格決定人生

小時候特別害怕得到幸福,因為它註定要從我身邊拿走些什麽
所以我不想去爭取什麽,錢,時間,名譽,對我都沒有意義
曾經坐在身旁年紀偏小日語也說的不好的姑娘
在留言板上寫著覺得成名比什麽都重要的姑娘
現在已是名人圈里的一員

有些恍惚

看透了自己未來的知覺
可惜了也曾是依靠在一張板凳說話的緣分

不用預演
自己的一切都已在高中午後那堂課上的夢中結束
醒來的那一刻,便又是另一場夢了
2013/07/10 (Wed) ふつう CM(0)