Period．

再不把這一期搞完快变成黑色旋涡了w
老虚说他边开车边录下白毛独白的话后来拿出来听的时候被吓到了
嘛的确是的
其实偶很白毛，知道的人知道，不觉得像的那是因为偶不拿出来给看么（笑）白毛外表上也是个很好说话的柔软青年吧，那样的身体能力也是偶所向往的（曾经想过去练拳击）只是偶这素材的话绝对不可能XDDDDちょっと羨ましい
ask上被问为什么不关注画画的人
回答因为自己对别人画了什么完全不感兴趣，不过大体上偶对什么都不感兴趣w
人的名字也好，脸也好，相关的数字也好，从来就没有记住过的时候w
喜欢的东西越来越少，不喜欢的东西越来越多
没有否定的意义，只是人们的追求和偶想要的越来越远
所以吧，老妈说你不知道一个人的孤独，偶说你不知道一个人的快乐
结局早已决定好

寫下來也許會好一點

變成了幾乎不允許自己犯錯的性格
即使是一些細枝末節的小事情，內臟也會火燒一樣絞個半天
新年購入無印的限定周記本，紅色A5，最後一本
其實賣家沒發錯貨，自己卻先入為主以為賣家發了A6（甚至沒注意到商品的說明附紙
匆匆忙忙的退貨還麻煩賣家四處尋找（基本已經各處斷貨
自己也跑去敲香港代購，等了2天回覆自然也是切
好不容易在一家小店鋪看到，一打聽還有存貨，火速付了款等到貨
貨來了
咦
這不是當初偶買的那個大小嗎
找尺一量
尺寸沒錯
跑回最開頭買東西的那家店，賣家果然又把A5掛上了
百感交集

實在很抱歉的去向賣家道了歉
不覺的自己有錯或者雙方都有錯的時候道歉很容易
單方面全是自己的原因的時候
不管怎麼道歉，即使對方覺得沒什麽，自己也會受不了


果然寫下來就好多了



翻了翻P網一直以來的投稿，和3年前的自己到底是不同了
也發現越來越能看見真正的世界，不會陶醉于幻相中
阿九换了新工作，祝福她
人生总是不在于花了多少时间，在于找到自己的路

在這世上最痛苦的果然還是自己的憂鬱癥
躁期也很痛苦，躁期過後的郁期更是像會被水淹死的魚兒一樣永遠處在無法呼吸的狀態
其實睡一覺多少能減少一點癥狀，但是不得不睡的時候也很多

錢用的太多
買的書，買的遊戲太多，看著一堆沒有被使用過準備要被使用卻總是不能順利排上計劃和越堆越多的新東西，一樣喘不過氣

總是強迫癥在作祟

前一陣子又流行了一回那個憂鬱癥的測試，神奇的是同一雜誌的連載作者得分竟然出乎意料的低，還以為現代社會人多多少少都有點心理方面的問題（笑）沒想到還有這麼健康的存在，不過同時也非常明白了對方熱血風格的來源

自己的分數已經突破了300大關，看著倒是有點觸目驚心，不過嘛
一半是理性在運作，一半是直覺，感性這個東西全部抹殺掉的話，就能像正常人一樣繼續

所謂的擬態

總是迷戀離別

和一個不知是什麽時候認識的朋友聊天
其實我連他是誰都沒任何概念，他卻提起了自己小學同學的名字
於是我也終於體會到了微博的一個好處，讓你可以在遙遠的對方不知情的距離下觀測他

順藤摸瓜翻去了好幾個小時候玩在一起人的微博
大家的臉都沒有什麽變，但是所處的世界都變了
從小看到老這句話真是一點沒錯

不知道我在他們眼中是什麽樣子不過這不重要
我把每一個可能表現是“我”的線索都抹去了
是的可能現在的我才是ありのまま的我

曾经很怀念小时候那一段的时间，觉得那是最质朴的感情
在今天就这么突然惊醒了

割断绳索，抛下又一重物
大概可以走的更远吧

每天事情排的很多，少了發呆的時間
也不是不得不做的事，不做就好像忘了擰緊的發條會停歇下來
必須該做的事情，卻遲遲不願意開始，開了媒體播放器就發呆起來

買了款式喜愛的衣服，寄到手后又覺得穿不上，猶豫中還是付了款收下了
想想已經在家窩了近乎半年，不知道步調是變緩還是變急了，總有做不完的事，又無時不刻覺得自己在浪費時間

因為衣服的緣故深夜挑選飲品的時候刻意迴避了咖啡選擇了花茶
酸澀的口感，甚是比苦味更難吞咽